2009-4-12 海上钢琴师

1900，
是另一个我。
看尽尘世铅华，
人世百态，
固守一方天地，
一架钢琴。

弱水三千，
只取一瓢饮。

发散的思维
......

2009-4-12 奶奶的祭日

QQ上一个好友对我说：复活节快乐！
我注意了一下日期，4月12日，奶奶的祭日。
我已经不知道奶奶走了几年了，不知道。
只记得是高中，接到新疆小叔的电话。

奶奶的一生，大致是什么样子的呢，我只有零碎地资料。

小时候应该过得还不错，
因为爸爸是村里的乡绅。
青春岁月是抗日的岁月，
奶奶是拖了两条大辫子，
别着双枪的民兵大队长。
其后嫁了书香门第的爷爷，
生了5、6个孩子，
头来两个夭折，
最后一个尚在腹中，
爷爷就因肺结核去世了。
然后投靠大伯，不成，
又投靠妹妹。
11、12年后，
当长子--我的爸爸成年以后，
奶奶才拖着3个孩子改嫁，
一嫁就嫁到了新疆。
40多岁的时候，曾经中风，
为此到我见到60多岁的奶奶时，
根本看不到昔日别着双枪的英姿的影子，
只是一个脚步蹒跚的安静的捧着书本的老太太。
1998年，当我去到奶奶生长的地方，
见到那时的老照片，
才看到了奶奶比较完整的人生。

奶奶！
我想你了，
尽管我们没有多少交流，
我多希望，可以有这样的机会。
因为你，
我成为现在的我。

2009-4-12 海上钢琴师

海上钢琴师

给某人、给某某人、给自己

一本电影，
很久以前就买了dvd，
一直都没有看，
直到不清楚把dvd放到了哪里。
最后在电脑上，
通过网络和pps来看。

在这样的一个日子，
一个多云的
春风欢畅的日子里，
在左侧的大脑和前额隐隐作痛的日子，
在肠胃都拒绝正常工作的日子，
一个人坐在电脑前。

曾经多么希望有个人陪我看，
不，
更多的是静静地看着我，
看着我沉浸在电影的故事里，
为它哭泣、为它欢欣、为它哀伤、为它不能自拔，
静静地看着我做所有的这一切，
然后告诉我
他看到了什么。

最终，
只有我一个人，
时而黯然神伤只为感受到钢琴师的孤独，
时而激动不已为他癫狂的弹奏和疯狂的“随波逐流”，
时而打着响指为他那场漂亮的钢琴对决而欢欣，
时而泪流满面为最终没有踏上陆地的那一步还有两只右手弹奏钢琴的笑话，
还有
还有凝望那个女子时弹奏的那个无名的曲子......

我喜欢这个旁白的声音，
尽管我听不太懂英语，
但那个声音敲着我的心门。

我不接受任何其他人对我的生命作出的限定
我的生命
只接受我自己对她
作出的限定

我是一个观察者
作为观察者
不适合做太多的介入
结婚生子
已经是最大的介入了
我无法承载更多

各种画卷在我眼前展现
历史的、人文的、艺术的、人性的、理论的、自然的......
现实的、虚幻的、真实的、妄想的......
我抚摸它们、感受它们、理解它们......
用我的身体、我的心、我的头脑和我的灵魂......

我不能去修改那些画卷
它们是无穷无尽的
它们是另一个世界的
它们不是我的世界

我的世界在我的心里
我的宇宙在我的灵魂之中
不在那些画卷上

我是孤独的
有哪一个人是不孤独的
我不知道有这样的人存在
只是我知道自己是孤独的
很多人都不知道
如此而已

是的
我承认
我分不清故事和现实
我不在乎现实中发生了什么
我只在乎有什么敲击了我的心
我只在乎我的灵魂在喊叫
尽管有时候
我听不清她在喊叫什么

即便在虚幻中
可以进入内心的
也只有那样的几个
几个也好像太多了

他们要么没有名字
要么就是被我赋予了很多的名字
这样他们也就没有了名字
你，明白吗？
当我们对话的时候
我从未叫过你在现实中的名字
名字只是符号
我不会爱上一个符号

你上了船
然后会离开
我会留在我的船上
我不会下船的

城市有太多的路
成百上千
没有尽头

那些我看不到的东西
使我停步
你把它叫做恐惧也好
害怕也好
我没有学会的东西
你不能强迫我去学
我学会的东西
你也无法把它带走

离开吧
朋友
我决定了
让我们举杯
为这个决定
让我们一饮而尽
尽管人生的金樽
本是空空

最后让我向莱蒙托夫致意